O o 。流浪的泡泡 。o O

     时间像风，转眼间2006已经从眼前闪过~~虽然过得很快，但却刻下了深深的印迹~~

     在这一年里，我收获了爱情，收获了友谊，收获了坚强，收获了成长，收获了些许成功，收获了……记得在05年刚刚结束的时候，我忧心重重，在我的从字里不只一次的表现出来，对现实，对未来似乎没有太多的信心，甚至有些杞人忧天～～

     4月份-7月份是我最忙碌的一段日子，最长的时候一个月里有近二十天不在北京。那段日子也有不尽人意，但在天南海北之间心胸似乎宽广豁达了许多，深深的体会到了一些东东（这里不能一一细说，呵呵）。

     8月至今在新环境里开始新的工作，虽然对新的老板还不是很了解，但他是我见过最通晓业务的老板；新的同事虽然也不是很了解，但他们是我见过最质朴、最踏实工作的同事。简单的人际关系，让我工作得很踏实，唯一的缺撼就是不知道是我腼腆还是我的同事腼腆，四个月的时间里，似乎没有真正容入到这个团队里，让我很是奥恼在新的一年，我会继续努力的~~A ZA~~

     原本以为就这样平稳的渡过了这一年，而这个黑色的十二月，让我心有余悸。各种各样不好的事情，在这个月向我和朋友涌来，甚至一些从没想过会发生在我们身上的事情~~但我的表面是平静的，除了MOMO没有人知道发生过什么，奇迹般的我没有哭泣，冷静的分析，安慰身边的人~~最近在MSN写下了这样的名字“挫折并不可怕，好坏在于你是从中收取足够的教训，奋发努力；还是沉浸在失望的痛苦中，从此一蹶不振~~”所以，在这样一个月里，我收获了从未有过的坚强。

     2006在我的生命中就这样的走过了，失去了很多，也收获了许多…艰难的学会了如何向前看，呵呵，所以也决定不再去想已经过去的，决定删除曾经的伤痛，删除那个不为人知的空间，呵呵~~

     行囊中装载着爱情，友谊，亲情，坚强，幸福，脚步坚定的迈向我的2007，接受新的挑战与考验^_^

    在现在这家公司里，我被安排在一个靠窗的座位。坐在椅子上，透过窗，正好瞭向东北方。我执拗的相信，在我视线的尽头，模糊的楼宇中，某个位置，就是我的家--北京郊区的一个小县城。所以，在累了、情绪低落的时候，总爱看向窗外发呆，似乎因为可以看到家，看到妈妈，而得以安慰。

    今天，晴，有风，清冷~~在办公室里，感觉不到令人瑟瑟的风，感觉不到浸入骨的冷，只是感到窗外一片明朗，令人心情舒畅的透明~~

    窗外，隔壁几个塔铞兄弟在继续为北京的城市建设努力着；错落有致的楼群交错在一丛丛绿树中（正确的说是黄绿交织的树），被夕阳映上了一点金色，一抹红色；一辆辆汽车有序的从窗外滑过~~就这样一副动态画面，每天在我眼前变化。

     今年的秋天来得似乎有些唐突，清楚的记得是在9月3日的午后，她踏着慌乱的脚步，来不及东张西望的极速而至，来得是那样的清晰~~而我就在那个午后，就想写“秋”，而因为种种原因，一直到现在才坐在电脑前

     其实某天在出租车上，想试下手机博客，写了一篇，发酸了半天，结果上传没成功，也没有留底，就这样没了~~只能阿Q似的安慰自己，那是还没到写的时候，呵呵~

     享受秋，已经一个多月了，她的兄弟“夏”还是时常来串门，一会儿凉，一会儿热的~~人家都说一场秋雨一场寒，也已淅沥的下过两场，可是寒的迹象并不那么明显~~昨夜，中秋夜的晚上，偶尔响起久违的雷声，以为会下雨，以为会看不到月亮，而所想的这些都是庸人自扰。凌晨十二点多，看完了某个下载的综艺节目，揭开窗帘抬头向窗外看去，一张亮亮的大饼挂在深蓝如墨的天空，静静的散发着淡淡的微黄的光~~刚看完节目兴奋的心，也慢慢静了下来，被那微微的光照亮

     躺在床上久久不能眠，回想着在入秋后发生的事~~秋天来的前一天搬完了家，原来的房子房东卖了出去，花了一个月找到了现在的房子，很满意。虽然还是租的，但还是细心的布置，并相信在不久的将来，也会有属于自己的房子。一直焦躁的心，被某些人，被某些事，慢慢平抚下来，没有房子又能怎么样，日子一样要过，一样要快乐的过~~所以在没有房子的日子里，我依然期待着用自己的努力有自己的房子，但不再那天么急切，而是淡然的面对，并和某人一起努力着。为我们的努力加油

     秋天来的前五天，开始了自己新的工作。工作五年多了，前前后后换了N份工作，稳定的朋友听到我换工作总是一句“又换工作了”~~工作是为了什么呢？为了生存，单只是为了生存，一个月一两千也能生活；为了虚荣，挣更多的钱来满足自己的成就感，而目前的境况也并不是我满意的；为了事业，“事业”一直是我这几年迷茫的一个根本，什么才会成为我的事业，有人说自己喜欢自己的，而又有几个人能真正做自己喜欢的事？那又是为了什么呢？为了让自己的平和而快乐！工作要有自己基本满意的改入，自己才能平和的工作；工作要有成就感，才能让自己开心~~不感说以后，但至少这一个多月在工作的时间，我是踏实而快乐的

     而在这样自己喜欢的季节里，也曾歇斯底里过~~被某个人气得大哭近半个小时，哭得有些脱水，哭得喉咙沙哑，哭得眼皮出现红斑，哭到最后肚子饿得咕咕叫~~我爱哭，但也有三四年没有这样的哭过了。曾以为没有人没有事能再让我如些歇斯底里，但我忘了人外有人这句话，呵呵~~经常和朋友们戏言，如果有一天我死去，一定是被某人气死的，相信他有这样的本事~~哎~~~

     就这样，行走在秋日里~~随着秋风的吹动，心也飘荡着~~

     爱秋

     就像爱自己

     清新

     凉爽

     忧郁

     明朗

     秋风动

     时冷时热

     心亦动

     时喜时悲

     短暂的日子

     享受着走过

     今年还未从身边流逝

     以盼望明年的再次相见

     再怎么爱

     也不能让她永远在身边

     所以

     乐于静静的看她来去匆匆

 

     又好多天没来这里耕地了，其间有好多想写的，“大连之旅”呀，“童年”啦~~想了很多，但都没有动笔，想想就是长篇大论的，打字也累哦，等有写字的冲动的时候再说吧，呵呵~~

     在刚刚面试回来的路上想起了最近总说的这句话“年轻真好~~”

     辞职在家的日子，总会有无聊的时候，喜欢翻看别人的空间，窥视一下别人的世界~~在这个过程中，发现80代末和90代的孩子们开始写自己的心情了，看着他们多彩的世界，勇敢但有些幼稚的想法，总是会冲着电脑微笑，想说的话很多，但最后只是留下“年轻真好！！！”的字样。这是发自内心的羡慕，他（她）们可以不顾一切的做他（她）想做的事，学着成人的样子说自己很“灰色”，很“郁闷”~~我也相信这是他们会有的情绪，但就算这样，依然挡不住他（她）们年轻的光彩~~

     难道我老了吗？我不承认这一点~~但也没有了那样无忧的年龄了，现在也开始学着在现实面前低头了，呵呵~~我并不觉得是件坏事，这是我成长的过程必须经历的，我会微笑着去面对，也会时刻提醒自己不要在这个过程中丢掉“自己”~~只要不把“自己”弄丢了，我就会永远年轻，嘿嘿~~也希望我的朋友们永远年轻！！！^_^

坐在酒吧的秋千椅上

再次听你唱那些听过千百次的歌

唤起旧时记忆

那些熟悉的旋律

从你口中传出

清清的

并不烦躁

沉沉的

并不轻浮

苦苦的

并不轻松

仿佛每个音符都是一条线

牵动着我每根情感神经

牵引出记忆的泪水

 

从不肯在自己的文字里

过多的留下你的痕迹

似乎在躲避着什么

三年的光阴

恍惚而过

我象个骄傲的公主

任性，无理取闹的对待你

甚至有些飞扬跋扈

而你

放纵我的一切

就象对个孩子

 

时间如沙从指间流逝

曾经的孩子

在不断摔倒中长大

而每次摔倒

都有你在一边支持鼓励

总会让我破涕为笑

曾经的骄傲公主

现在依旧任性

但似乎没有先前那么理直气壮了

 

时间始终从我们身边

高傲的不为任何人停留的走过

不知你还会在我身边驻足多久

没有底气的问自己……

 

记下这个被你歌声拥抱的夜晚

不为别的

只为证明

我的身边

有你

 

 

 

      今天凌晨的时候，我说唱首《女人心事》给你听，你说你不是女银了，要变成男银了，偶有些无奈，但还是唱给了你……

东区的咖啡座　幽暗的沙发里
总有几张　熟悉的脸
那种聪明　带点防卫的气质
想放弃　却又不甘心的样子
越过她的肩膀　空洞洞的视线
摩登女子　灰色心事
那种以为　自己什么都可以
喝了酒　却又哭得像个孩子
我听见(爱我的人在哪边)渴望的泪
我看见(伤心的故事一遍遍)我的从前
曾经　我也痛过我也恨过怨过放弃过
在自己的房间里　觉得幸福遗弃我
如果　没有分离背叛的丑陋
怎么算是真爱过
请妳　试著相信一爱再爱不要低下头
别怕青春消逝　就不信单纯的美梦
我在这岸看着你游
为你的坚持感动
你会的　有一天　会幸福的

      这之后没两个小时，你就让我见识了你“喝了酒，却又哭得像个孩子”。见你哭不只一次了，每次都会陪着你哭……而这样是第一次，看着那样的你，眼里酸楚却没有一滴泪，只觉得泪在心里流过，有灼痛的感觉……

      我们有太多的相似，年龄、性格、喜好。。你现在经历的，我很早的时候曾一个人经历，看到现在的你，仿佛看到三年前的我…尤如时间倒流，我在自己的身边抚摸自己。

      你似乎没有喝多少，但是就是醉了，一塌胡涂的醉~~在洗手间里我足足陪你站了半个多小时，你不停的吐，不停的哭，不停的说话。我拍打你，希望你把让你难受的东西都吐出来，越干净越好；没有阻止你哭，因为在这之前你对我说“难受，想哭却哭不出…”，痛快的哭，对现在的你应该也是一种幸福；你和我说“对不起”，说“我什么都没有了”，说“该怎么办呢”，让我陪你说话，生怕身边的我消失……长这么大，第一次被人如此依靠，有些许不知所措，但似乎又是一种被信任的感觉……

      不用和我说对不起的，因为你的信任，我觉得这理所应当。“什么都没有了”的感觉是很让人害怕，五、六年积累的东东，不管是什么，也一下子就没了；作为女人最青春的时间，就这样“浪费”了……但我想对你说，如果你不浪费这五六年，可能浪费的就是一辈子吧。生活还要继续，把失去的再去找回来，继续坚强的生活，坚强的面对爱情，坚强的面对你那BT的工作……开心的去享受生活，怀着幸福的幢景找寻下一段爱情……我会在一边静静的支持陪伴你，看着勇敢的你得到你的幸福！

      在沙发上，你躺在我的腿上，时而睁开空洞的眼看看我，抓着我的手，慢慢的平静了些情绪，睡着了……我的另一只有抚在你的肩，希望可以传递一些热给“冰冷”的你……一动不动的，反复的默念着“你会的/有一天/会幸福的……”，睡了过去……

      在某天突然想到自杀这个行为，想到自杀的方法，然后觉得生活是多么的美好啊~~

      其实早就想把这些想法写出来，因为这个念头在我稍有时间思考的时候，就会欢快的跑出来，左右我的思维；但她也总是不合时宜的在我没纸、没笔、或在户外工作、休息的时候跑出来。而今天，正在睡午觉，这个念头又来羞涩的舞动我敏感的神经，偶也只得爬起来，伏案急书（其实就是趴在床上，姿势过于难看，不形容了^_^），困啊~~~

      自杀的方式有很多种，是一种自主性结束生命的行为，常见的有跳楼、服毒、割腕、上吊、投海等。

      跳楼

      在某个从外地出差回来的早上，打车去公司的路上，出租司机听到我的目的地后，立刻精神抖擞的说起我工作的地方在几天前有人跳楼，呵呵。。一直说了一路，我也不好打断，当时突然有了人一旦死了，不管是什么样的人，也只是乐于说话的人们的谈资而已。

      似乎很多明星自杀时，都会选择跳楼。哥哥的去世带给演艺圈很大的震动，带给他的歌迷影迷很个的悲伤。而关于他“自杀”的原因也是众说纷纭：有说是看破红尘，有说是为情，还有说是吃药产生的幻觉……其实哪一种我都不愿去相信。

      比起死的人，我更关心是从哪一层跳的。楼层越高，成功率越高，摔得也就越难看~~筋骨尽断，脑浆迸裂，一堆如烂泥般的肉骨滩在红白相间的液体中…红的是血，白的是脑浆…不要说我米有同情心，真是只觉得好恶心。

      服毒

      现代社会很难找到砒霜、鹤顶红这类的毒药，一般用老鼠药、安眠药、敌敌畏之类于自杀。听到看到最多的还是安眠药。6月份出差期间，曾一度严重失眠，到医院买安定（药店不售），心中些许不安，生怕医生把我看做不想活的主。。呵呵，结果还是被医生问了个底调，之后给了七片。听说这是规定，不为自杀者提供便利，可这真的有用吗？人要真不想活了，可以用很多种方式，就算真的选定这种死后表面好看的方式，也可以去多几家医院收集足够的份量。

      真要想自杀，怎么也要100片吧。前两天听一个医生朋友说，看他的一个同行朋友在抢救一个服了50片安定的女子时，嘴里唠叨着“还是不想死，真想死怎么也要吃个100来片才行呀……”一个医生的牢骚，潜在之意应该就是“不死，还给虽人找麻烦…”哈哈，其实就是这么回事嘛。100片安眠药吃下肚，什么感觉？不知道，也不尝试~~应该是很不好受吧，虽然死后面容安详？

      割腕

      这种方式，我总会想得很凄艳。盛满冷水的白瓷浴缸里，一个白衣年轻女子半躺其中，长卷发，松散随意的披在肩上，妩媚、瘦弱、苍白…被割破的一只手腕搭在浴缸沿上，血，嘀嗒、嘀嗒、嘀嗒…一些流到平滑的地板上汇成一小滩，向外散去；一些流到冷水里，立即挥洒舞动起来，直至与水融为一体。慢慢的，慢慢的，慢慢的，直至流尽体内的最后一滴血。白得透明的尸体显得更加削瘦，一缕卷发落在上扬的嘴角上，似乎是一种解脱的愉悦。。在死的那一刻一定也会很痛，但这是我唯一欣赏的一种方式。如果有一天我有去结束自己生命的勇气，那一定会选择这种方式。前提，是我依然年轻美丽，哈哈……

      上吊

      曾有一种形容泼妇的说法“一哭二闹三上吊”，这里有无理取闹的味道。觉得这种方式很古老，不太适合现代人。现代的高楼大厦里米有“房粱”拴绳子。如果真用这种方法去死，也会很丑。脖子上留一条青紫印子，弄不好舌头还会耷拉出来~~咦，丑死了：（

      投海

      会让我想起曼妙的背影缓缓走入海的深处，直至消失在尽头，选择这样死法的人穿白色或淡蓝色的衣服应该很搭吧…电视电影看多了的毒害，嘿嘿。这样死去的人很难找到尸体，他（她）应该是喜欢海的，灵与魂融于大海，不再超生，只愿自由于海天之间……

      好象还没有例举完的样子，也就写到这吧。觉得自杀的人都很勇敢，敢于放弃生的一切，敢于面对疼、痛，敢于结束自己的生命；亦或他们没有想过自杀的痛苦吧。像我这样的人，光是想到疼痛，就不会有这样的勇气。曾经在最痛苦的时候问过自己“自杀不？”，然后另一个我迅速收集各种死法的痛苦与丑陋，心情一下子就好了很多，也不那么痛苦了，生活还是很美好的嘛~~即使不那么美好，我也要有面对生活中痛苦的勇气。

      然，生一样需要勇气，比死更大的勇气，没有生的勇气的人才会选择死吧~~

      这样看来，在生与死面前，选择生的人还是很勇敢的，不是吗？嘿嘿……

 

PS：此篇的生与死只是在普通生活中的轮回，不涉及在邪恶与敌人面前^_*

      不知道怎么开头写这个东东了，呵呵~~自从前天从中关村电脑市场买回来我现在用的这台计算机时，就有了想写写她欲望……可是回到家，装好她，我便沉浸在聊天和游戏中，肆无忌惮的，在我自己的电脑上……是不是很可笑，但这就是我的行为，略带兴奋流动的敲打着每一个字，点击着每一下的鼠标……

      2000年寒假，用父母的钱，8000多块，买了我的第一台电脑，记得CPU是P2的，内存是64M，硬盘是20G吧，其他的记不清了，当时比较高的配置，现在可能几百元都米人要了。。。这台电脑陪我走完学生时代，走过二十多年中最难过的日子。。。

      然后在2003年，我大方的将她送人了，米有一丝的不舍，米有想过那是父母的心血钱，米有一丝的留恋……像她从来不属于我一样，呵呵……不知道那个人是否还保留着她，像记忆我一样。。。

      2006年7月16日，米有计划的迎来了我的第二台电脑，5000多米攒了个时下比较先进的，米有太多感受他的高性能，只是17的液晶显示器给了我很直观的冲击。。前段时间一直用单位的笔记本，屏幕好像是十四的，突然变大，很不适应。

      回头想想，曾有三年，我一直混吃混喝的用别人和公家的电脑，总是谨小慎微的注意这注意那，好不自在啊~~现在终于又有自己的，像贫民变成地主，一有时间就坐在电脑前，想干啥就干啥，是我的我怕啥~~哈哈哈哈哈

 

      今天整理QQ的时候整理出一个有意思的人来，他说他叫“齐光光”（在现在学校群里的一个银，曾和我要过一个Q宠，好像还想要一个的，偶米有给他，然后无耻的把我删了，然后再我今天问他是谁的时候，又无耻的把我加上了…）。

      聊着聊着，他问我是不是美女，要是丑女让我滚远点……一股无名火向上蹿，这人怎么这样呀~~以貌取人，很肤浅啊~~决定不理之！他看了我的空间后，狠狠的夸了我一下，我并不为之所动，因为他在偶心里的印象已经很坏。他很聪明，好像能看到我在想什么，于是我想对他说教一翻“本来对你挺有好感的，……”逗号后面的写不下去了，我凭什么对一个陌生人说教呢，偶米这个权利，也米这个义务吧。但说着说着，好像忽然意识到了什么……

      这个人其实很真实，是我太虚伪了…只是真实的东东，让人难以接受，人的劣根性罢了~~现实生活中，谁敢说自己不以貌取人呢？可能第一反应会说“自己不是”，但再仔细想想呢？区别只是在于，他说出来了，有些人会在心里躲开~~呵呵。。一下子不生气了，这样的真实应该像对恐龙化石一样的保护起来的，不是吗？相对“高尚”，我更喜欢真实：）

 

      在我自己的电脑上，认识了这样的一个银~~~

      写了堆字，删了~~又写了一堆字，删了~~再写，再删~~

      反反复复，不知如何诠释这两个字了

      在这个世界上，除了父母，也只有一个他会这样待我

      是爱吗？不知道，不想知道，怕承受不起……

      不写了，一切了然于心就好。

突然醒来

随手描出一道曲折的线

尤如祁连山的弯沿

可爱的线

手来回沿着边缘浮动

爱不释手

 

可越是清醒

那道线越模糊

直至从指尖消失

有些沮丧

泪顺着眼角滑落

缓缓的

减轻疼痛

 

骤然起身

想要甩掉什么

而只掉了几粒碎片

精魂依旧坚固

带着这一身枷锁

游荡在城市边缘

 

想要放逐自己

放逐灵魂

放逐尊严

直至沉沦

灵魂深处的骄傲

努力抗拒着这一切

顽强的守护着主人最后的尊严

 

 

      在兰州到酒泉的"酒钢号"上，认识了一个活泼可爱野蛮的小姑娘，两岁半，叫笑笑。相处了几个小时后，伸出一根手指指着笨笨用稚嫩的声音说“我喜欢这个叔叔”，然后又转移到我的面前说“我喜欢这个阿姨”。当时有点眩晕，周围的人米有发现……

      从这之后就被这个小魔女缠上了，没事就站在酒店的楼道里大喊“阿姨”，我在屋里边忙着手里的工作，边大声应到“哎”，她不停的喊，我就不停的应……跑来我屋里一会玩玩手机，一会弄弄我的手饰，有时会让我哭笑不得的，可是心里一点也不会烦，很惹人疼的一个孩子。如果实在特别忙的时候，我对她说“阿姨这会很忙很忙，笑笑先去找妈妈玩，阿姨忙玩了就去找你……”她会很懂事的说“好的，阿姨忙”，然后转心回自己房间去了。

      今天，哦，不，应该是昨天晚上，在酒泉世纪广场上，等着一场演出的结束，准备我们的演出的搭台。小魔女也跟来了。由于昨天下午有些不舒服，在酒店里休息。吃饭前，洗了个澡，将头发札了两个可的小辫子（想了好久要札的，终于鼓起勇气，自我感觉还不错，不管别人，哈哈），穿了一个简单的天蓝色吊带，最爱的白色大摆裙，一双坡跟的凉拖…在广场上，清爽的风吹来，很舒服。我们在一起等待着时间的游走，我无所事事的左摇右摆，小魔女突然说“姐姐转圈”（这两天她一会“阿姨”一会“姐姐”的，随便她，其实更喜欢她叫我姐姐，嘿嘿），我就转了一圈；然后一个小声音说“再转”，我又转了一下……“仙女”，我楞了一下，后来开心的笑了起来，裙摆转起来是很好看的，在风中飘摇，自我感觉也不错。

      和小魔女玩了很久，小型的演出才结束。之后工人们陆陆续续的来了，开始工作了，可是天变得特别凉，经受不住的时候，只能偷偷的溜回酒店。躲在被子里，两个小时才缓过来。我这是为什么呀~~

     

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      我也不知道，有时候很迷惑自己的行为，思想~~我是个爱幻想的女人，可能很多女人都爱幻想。幻想都是美妙的，有时候自己仿如现实之境，会开心的笑出来…而事实永远是残酷的，永远不是自己想的那个样子，期望越高，失望越大的道理吧。不知道这样不停的幻想，不停的失望，会不会让我没有幻想？当我没有幻想的时候，可能就没有激情，没有青春，什么都没有了吧~~不知道。

      我只知道，当幻想破灭的时候，心的疼痛，让自己后悔最初的幻想。真的后悔吗？我曾坚强的说过“不会后悔自己做过的任何事情，因为已经发生了，后悔只是更平添自己的伤痛……”在后悔与不悔间徘徊，好像个病人一样，精神病人。

      在酒店的房间里，卸掉了所有伪装，眼泪缓缓流下~~有人可能会问，为什么要哭呢？哭过之后，会很丑的。而流泪是我的一个习惯吧。BLOG的副标题就是我的真实写照--“我哭，因为我爱，我笑，是因为我不得不笑~~”。习惯性的忧伤总是挥之不去，又像本身不想驱逐出于体外。呵呵，有些说不清楚，理不明白了。

      我何时能够“熬至滴水成珠”呢？那时的我的外表可能不再年轻，而心一定是平定清澈的。这个过程虽然会经历很多坎坷疼痛，但确是个美妙景象，是一个美好的修炼过程吧：）

      絮絮叨叨的写了一堆，自己也不知道自己在干什么，写的东东和题目好像也搭不上边，但就是想到了这样的题目，写出了这样的文字来，来观看的可爱的朋友们就对我宽容一下下喽~~嘻嘻

      我所见世间百态，我所不见真实的背后；

      我所见满面春风，我所不见心中的叵测；

      我所见我的笑与忧，我所不见我的心

      ……

      我并不害怕我所见，而是害怕我所不见，这个世界太大了，大到没有尽头……

     

　　昨天去一个大学同学家里，认识LD。

      LD是个非常漂亮、可爱、招人喜欢的男孩，见到我，非常热情。大家交谈甚欢。

      饭后情况突变，LD不顾我同学在场，疯狂的亲我，我当时就傻眼了，他就像粘在我身上了一样，最后还是被我同学硬拉走的。

      虽然被下了一跳，但还是满心欢喜的，嘿嘿~~没有什么可怀疑的：）

      下面介绍一下LD，男，2两多，是我同学的小外甥~~活泼开朗，热情~~

      看来我还是很招小男生喜欢的哦，嘻嘻：）

      不过也总结出了一句话：故男子好色，自幼之，乃天性！

 

PS：偶今天很忙，老板催着要东西呢，不能详细描述了~~

 

 

 

 

 

 

 

   

    偶有一好友，可能因为与我同一星座的原故，很是投缘~~同是幻想狂的我们经常一起做着各种各样的梦。还很配合的，一方有想法，另一方一定要呼应，哈哈~~有些不一定能实现，但会让人很兴奋，很开心：）

    昨天在一段无聊的时间里，产生了这样的对话……（因为米有保存聊天记录，凭记忆书写）

泡泡—Me

梦梦—She

 

……

泡泡：你怎么总不去我的空间呀？

梦梦：我经常去呀，不过只是看~~

泡泡：不行，要留言的

梦梦：就看

泡泡：555555555555

（一分钟后……）

梦梦：你这里还满热闹的嘛~~我的就只有你和另一个朋友看

泡泡：空间也是要经营的呀

梦梦：原来不是用心写就可以了，弄得花了胡哨的只是为了赚人气~~

泡泡：才不是呢

……

梦梦：我最近有想写字的欲望

泡泡：我前段时间想写来的，可是一直没时间，就放下来了

梦梦：写部小说吧

泡泡：好呀~~你先写，写不下去的地方偶帮你写

梦梦：那挣来的钱怎么分呀~~~

泡泡：偶无所谓，听你的

梦梦：那这几天先去了解一下大家的口味

泡泡：也不能写得全一样呀

梦梦：嗯，还是写爱情提材吧

梦梦：女一号一定是要没谈过恋爱的，但要有很多小经历

泡泡：以你为原型就行了，和初恋都到现在了，很单纯哦~~

梦梦：我有些乏味了，顶多可以当做女二号

泡泡：哦，那男一号呢？以XX为原型吗？

梦梦：不，要以XXX和XXX的综合体

泡泡：嗯嗯，想想也不错，哈哈

梦梦：就写发生在SP这个行业吧

泡泡：嗯，还没有过，不错

梦梦：最后的结局一定要是圆满的，要诙谐一些

泡泡：像韩剧那样的~~

梦梦：嗯

泡泡：那就写韩资的SP吧

梦梦：对，坚决不能写日本SP

泡泡：有人会抵制的吧

梦梦：无形中就损失了一部分读者

泡泡：那女一号就写在中国的韩资SP里的韩国美眉吧

梦梦：不错，她还要经常去韩国

泡泡：嗯~~

梦梦：接下来偶们要去体验生活了，我们去趟韩国吧

泡泡：啊？偶们一句韩语都不会说呀

梦梦：嗯，那找个懂中文的韩国人吧

泡泡：要找韩国帅哥

梦梦：可惜是女的，还有她男朋友

泡泡：唉，没意思

梦梦：我们去焦叶体验生活吧

泡泡：焦叶？

梦梦：一家泰国餐厅，很贵的

泡泡：哦，前两天朋友推荐了一定泰国餐厅，不错，价格也很便宜，在三里屯~~吃完之后偶们还可以去蹦迪，哈哈

梦梦：嗯，那还要买几件适合那种场合的衣服~~

泡泡：偶好像能找出几件来吧

梦梦：今天的话题好让人兴奋呀~~~

泡泡：要不是偶今天的衣服被自己弄得全是油点点，今天就想去呢

……

    一切都停留在想像中……希望有机会实现：）体验生活应该是有机会实现的，哈哈，因为偶们经常给自己找各种各样的借口去吃好吃的，买新衣衣服，嗑嗑嗑嗑嗑嗑嗑嗑

 

      一直自认为记忆力不错的我，最终接连受着各种打击……

      打击一：昨天已经是第N次忘带手机了，还好可以转接不用回家拿~~

      打击二：今天第N次忘带“本本”了，而且是都到公司了才想起来。没有本本就没法工作，偶顶着最喜欢的雪花和最讨厌的冷风反回距公司要一个半小时路程的家，等再次到单位，都已经十一点半了~~~5555555555555，可怜的我~~~

      打击三：上周三和同事们去唱歌，到周六才想起那天把一张海报落在包厢里了。隔了那么多天才想起来，这是很不能容忍的~~~

      打击四：一个朋友的工作是上两天班，休息两天。周六周日他上班了，并于周六晚上见了他一面；周一周二休息，今天（周二）在网上见到他，居然问“你怎么不上班呀？昨天就见你在网上来的…”唉，真丢人~~

 

      我这是怎么了？是老了吗？还是真的需要休息了？